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情趣段子(1)

【 来源:村庄·中国作者:佚名 更新时间:2005-04-09 | 字体:
[导读]“本小姐看上你了,就让我以未婚妻的身份好好调教你吧” 天是蓝的,海是深的,想你是真的.嫁给你是不可能的.如果你是有钱的,我们还是有缘的. 你脸型不和发型,发型不和身型,身型又和脸型大相劲挺,叫我怎么说你好啊!...
  1.  “本小姐看上你了,就让我以未婚妻的身份好好调教你吧”
  2. 天是蓝的,海是深的,想你是真的.嫁给你是不可能的.如果你是有钱的,我们还是有缘的.
  3. 你脸型不和发型,发型不和身型,身型又和脸型大相劲挺,叫我怎么说你好啊!
  4. 你要我不会不给你,你不要我也不会给你,就是给了你你也不要乱扔就算没有砸到小朋友砸花花草草也不好吗!!!
  5. 昨晚你念晶晶的名字98次,哦,晶晶是我娘子,还有个叫紫霞的你念了784次,啊!这紫霞一点欠你很多钱。  
  6. 曾经有一百万块钱放在我面前,我没有要,等到本失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。
  7. 人世间最疼就系甘拉,你把剑劈落黎咯,唔使琳拉,如果个天比多次机会我,我就会同个女仔讲三只字,我爱你
  8. 你尽管捅死我吧,生又何哀,死又何苦,等你明白了舍生取义,你自然会回来跟我唱这首歌的!
  9. 我知道啊!可是我也没办法啊,这段姻缘是上天安排的最大嘛!哎,你现在呢只有甩掉你那个老婆,然后跟我一起走
  10. 曾经有一个很大的厕所摆在我面前,我没珍惜,如果再给我一次机会我会说:我要尿尿!如果加一个期限,我希望是下一秒!
  11. 碰巧今天司机放大假,碰巧车子又借给人家了,碰巧钱包又落在上面了,今天我请不了你吃饭了。  
  12. 月光宝合是宝物怎么可以乱丢呢?万一砸着小朋友怎么办?砸着话话草草怎么办?月光宝合是宝物乱丢会污染环境的!
  13. only!you!你是我的心,你是我的肝,你是我生命的四分之三.
  14. 肥胖的人是超现实主义者,丰满的是自然主义者,浮胖松驰的人是浪漫主义者,干瘦的人是虚无主义者。
  15. 谜题:flower(花),猜人体日常生活的一项动作.谜底:一个男人在尿尿(扶老二)
  16. 邻居有个老太,家有闲钱两块,生活过的不赖,就是没人疼爱,天天苦闷难耐,如果你把青春出卖,包你赚到外快
  17. 美女衣服落地,定是你有福气,脱光她又何妨,怕小弟弟挺立 情趣段子 25
  18. 口交打一个字,一种乐器,一首歌名~~~~~《咬》《吹萧》《亲亲我的宝贝》
  19. 今日凌晨发生一起交通时故.一辆龟头车向阳道方向驶去,误闯膀胱,做成大量出血.医生劝告市民酒后不要驾驶.
  20. 三叉路口一个洞,洞里有水水不多,一条小龙想喝水,喝得不多吐得多。 情趣段子 21
  21. 一女仆抱怨道:我每天都得重复‘是,太太;是,太太’另一女仆说:我更惨,每天都得重复‘不要,先生;不要,先生’
  22. 一女生买了一盘专辑《第一次》,一次不知道借谁啦,她就全班的同学问:“我的第一次是不是给你啦?“
  23. 男人付出的太多会让自己阳痿,女人得到的太多会让自己枯萎。 情趣段子 4
  24. 你是狂风我是沙,你是牛粪我是花;你是葫芦就是瓜;你是牛扒我是叉,我叉!我叉!我叉叉叉!!
  25. 七枝玫瑰 (气死你)八枝玫瑰 (拜了吧)九枝玫瑰 〔旧的不去,新的不来〕
  26. 某男骑车带女友,半路性起曰:坐前面横梁上吧?女遂上。额尔,悟,这车没有横梁呀?原来不是铁梁是肉梁。
  27. 怨我怨我都怨我,怨我那天上厕所,遇见少妇里面躲,飞身劈腿锁住了我,我失了身她败了火,爽坏了少妇累坏了我。
  28. 电脑与人最本质的区别是什么?经论证:其一,对于电脑而言,是软件插入硬件;其二,对于人而言,是硬件插入软件。
  29. 股票和月票去找小姐,出来后股票说小姐给的套正合适,一下就套牢了;月票骂:娘的,俺那包房有空调,月票无效不让上,没干成!
  30. 我望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑.说:老板,我就要这条鱼!
  31. 一人的家伙很小欲望却很大。某夜和一女人准备打野战,野外一片漆黑,当他把自己的家伙掏出时女郎说:“对不起,我不抽烟”!
  32. 一男人对朋友说想娶一百个老婆,朋友劝说了一句话,他打消了这个念头。他朋友说(铁锄磨成针)
  33. 儿问:男女之事谁高兴?父答:就象你用手指抠鼻子。儿似懂又问:为什么带套子不高兴?父答:你带手套抠鼻子舒服吗?
  34. 你以为你是谁,你以为你是佐罗,可是你还没有枪,你以为你是乞丐,你还没有这么脏,
  35. 不要看我瘦,我干事有节奏;不要看我胖,我干事有花样。不要看我黑,我晚上才发威;不要看我丑,美女跟我走。
  36. 某海滩岩石上立一告示:女士们泳后不要坐在大石头上,否则“因小失大”得了风湿骨痛,
  37. 生活是强奸,不是反抗就是享受;工作是轮奸,你干完别人干;生存是自慰,一切要靠自己的双手获得!
  38. 女儿新婚,母亲当夜打她手机,语音提示:您拨叫的用户正在做爱中!第二天早晨再拨,语音提示:您拨叫的用户已怀孕!恭喜您,姥姥。
  39. 超人见一裸女,在她身后搞了几下飞走了,过会碰上隐形侠痛苦万分,原因是刚与裸女快活时不知给哪坏蛋插了几下屁眼!
  40. 某局长想女人,要处的。秘书领命,及时带回。局长试之,无红,大骂。秘书顿感委屈:我试之无误才带回!
  41. 暮色苍茫看劲松,乱云飞度仍从容。突然一个仙人洞,无限风光在险峰。
  42. 漂亮妹妹在哪里,帅哥哥在这好想你,如果你有情,而我又有意,咱两可以在一起
  43. 妓女感叹:年轻人,好是好,一次当成两次搞.中年人,快是快,就是给钱有点赖.老年人,慢是慢,一边搞来一边看
  44. 上网了吧,幼稚思想受骗了吧;网恋了吧,感情走上绝路了吧;投入了吧,美眉变成老鬼了!  
  45. 初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,用情专一是绝版,处处留情是翻版.
  46. 情未歉费,爱未停机,缘份为何不在服务区,是不是我走入了误区。还是过路费没交齐。
  47. 总是在失去你的时候才知道我多么需要你,总是在无可挽回的时候才知道我已后悔莫及.....手纸没了
  48. 60年代黑米饭,南瓜汤,老婆一个,孩子一帮;90年代白米饭,王八汤,孩子一个 ,老婆一大帮。
  49. 你是风儿,我是沙,你是哈蜜,我是瓜,你是牙膏,我是刷,你不爱我,我自杀。
  50. 小女儿问妈妈:“为什么不是爸爸生我,而是妈妈生我?”妈妈不知如何回答,只好搪塞:“那是因为你爸爸偷懒。”
  51. 你是否孤单如果是那么你去买一根绳和棍将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人问你干什么呢你就说:我抽风呢
  52. 昨夜满天星光灿烂,你在哪里浪漫?万圣之夜鬼火点点,你在哪里丢人现眼?
  53. 不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天--万圣节,我第一个想起的就是你,因为你跟鬼是亲戚!  
  54. 195001 英语老师问某生:How are you是何意?此生想:how是怎么,are是是,you是你,就答:怎么是你?
  55. 你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代
  56. 单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是大彻大悟!没有情人是废物,情人多了是动物!
  57. 公鸡母鸡孵小鸡,小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息,公鸡母鸡观察小呆鸡,傻瓜小鸡没注意,正在低头看手机!
  58. 警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢于空旷无人处...
  59. 昨晚我作了个梦,你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
  60. 猎人发现一只猪,举起猎枪打死了猪,猎人走近猪,猪却起来了,知道为什麽?猜不到?―猪也正纳闷呢。
  61. 有你开心省心,对你真心痴心,为你担心痛心,也曾伤心醉心,不敢变心花心,不要多心疑心,写它我很费心,最怕你是无心
  62. 有一农夫,养了一群猪,一天发现少了一只,就问其它的猪,哪只猪哪去了,它他说它在角落里拿手机看短信息呢。  
  63. 你在偷偷想我吗?你真的是在偷偷想我吗,如果你真的想我就告诉我啊,我不会不让你想我的,大家讲道理嘛.我也想你啊。
  64. 你的微笑的样子很甜美,你生气的样子很可爱,你在我眼里最美,你在我心里最好.是不是很感动呀?你这头猪.
  65. 我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗.
  66. 请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
  67. 遇上一个人要一分钟的时间,喜欢一个人只需要一小时的时间,爱上一个人要一天的时间,可要我忘记你却要用上一生的时间 [
  68. 测试一下你的普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。
  69. 一直想对你说,你知道它的分量,一旦说出,可能连朋友都的做,但我控制不住!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭
  70. 你酷,你酷,你喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢象枕木,你当你是貂禅吕布,其实你是南极土著。
  71. 花是红的,草是绿的,我对你是真的。天是蓝的,海是深的,没有你是万万不行的。千山万水总是情,回个电话行不行!  
  72. 有一老冒,手拿晚报,捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑?老冒答到:“有一傻瓜,拿着手机,在看短信息。”
  73. 紧急通告:我市精神病院有一病人脱逃,敬请广大市民小心!该病人特征:喜爱拿一假手机看信息!口头禅:神经病!
  74. 大海啊!它全是水;骏马啊!它四条腿;看手机的傻子啊他咧着嘴!
  75. 你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
  76. 当你读到此信息时,请做以下动作:左手捏右耳,右手捏左耳,并伸出舌头,站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
  77. 请往下看........再往下看..........请再往下看.......让你看你就看,你缺心眼!
  78. 工资全部上交,包括计划外的;剩饭全部承包,包括馊了的;家务活全干,包括岳母家的;思想天天汇报,包括一闪念的.
  79. 你的马子一回头,山蹦地裂水倒流;你的马子二回头,天地无光鬼神愁;你的马子三回头,哈雷卫星撞地球!
  80. 请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的.求你啦,真的要看?不后悔?好!给你看,看到了吧?蠢驴!  
  81. 虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
  82. 尊敬的用户:您的手机现有提款功能:只需将SIM卡取出插提款机即可:如提款机不受理业务:请用手机用力砸提款机!
  83. 若你闻过花香浓,别问花儿为谁红,爱过知情重,醉过知酒浓,花开花谢终,缘份不停留,像春风来又走,女人如花如梦.
  84. 公共汽车上有人放屁,臭。一妖艳女人口吐唾沫,“派――派――派――”。有男士看不惯,曰:怎么,吃了屁还吐壳?
  85. 天空为何那么黑?只因牛在天上飞。为何牛在天上飞?只因你在地上吹。
  86. 蚂蚁躲在墙角,猫说:快跑,大象来了,当心踩死你,蚂蚁说:没事,他来了,我一伸腿就拌倒他了!
  87. 一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话,公壁虎从墙上掉下来!(答案:母壁虎对公壁虎说:“亲爱的,我想让你抱抱我!”)
  88. 火车拥挤,有人趁停车时将屁股伸出窗外大便.车将开时列车员大喊:那个叼雪茄的胖子快把头缩回去.
  89. 看美女请往下按。。。。。。不好美女跑掉了。。。。。。我都说跑掉了你还按。。。。。。笨蛋还按。。。。。。真的没有  
  90. 给你一碗蜜,里面加点糖,最后放点盐,分开是咸的,见面是甜的,最后才知一切是幸福的!
  91. 从前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不见了,第二只盖住嘴不说话了,第三只堵住耳朵不听了,第四只握着手机笑了!
  92. 现在请摸摸脸,对镜顾盼笑一笑,如果肤色粉红、脸上的绒毛鲜嫩柔软,那么说明很健康。好了这次我们的《养猪知识讲座》就到这里!
  93. 没有女友时像猎狗嗅觉灵敏;谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚;结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦――男孩的进化
  94. 从前的钱现在叫T,从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷现在叫经纪,从前的馊招现在叫创意。
  95. 不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买;对你只有爱,外加空口袋,如果嫁给我,惟有爱似海.
  96. 你是前世一盏灯,照亮我的后半生,今夜星光灿烂,你在哪里烂漫,如有良心发现,给我手机回电!  
  97. 一天,一个怒气冲冲的人冲进办公室,问道:“这是动物保护协会吗?”“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”
  98. 痛苦是别人的;快乐是自己的;麻烦是暂时的;朋友是永恒的;爱情是用心经营的;世界没什么大不了的.
  99. 男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
  100. 婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标一点就通.男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来.gg
  101. 我看到你,我会触电;我看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电!
  102. 我想对你说三个字,可你知道它的分量,一旦说出怕咱们连朋友都得做了,可我控制不住自己感情,终于向你表白:吃了么
  103. 请快速宣读下面数字:2525252525252525.......,好了宝贝,给你骨头吃!
  104. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
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