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幽默笑话(1)

【 来源:村庄·中国作者:佚名 更新时间:2005-04-13 | 字体:
[导读]IT业:二十一世纪什么最贵?人才! 惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重! 联想(收购IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求? IBM:“人心散了,队伍不好带了!“ 不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流...
  1. IT业:二十一世纪什么最贵?人才!
  2. 惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重!
  3. 联想(收购IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?
  4. IBM:“人心散了,队伍不好带了!“
  5. 不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要把你从我身边夺去……死小偷
  6. 医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
  7. 黑客:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!
  8. Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试
  9. 戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!
  10. windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!
  11. Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼
  12. 冷风袭来天气寒,晚上睡觉多加棉,这几天我不在你身边,千万不要瞎溜,好好看好房门,见到东西别咬,小心不给狗食!  
  13. 一婴儿出生,只见其手中握一把打胎药。张口大笑说到:“小样儿的,想整死我。”
  14. 你知道吗?你真的好可爱,正好是我喜欢的那种,我真想把你搂在怀中,轻轻抚摸你身体,倾听你温柔的叫着:“汪汪”
  15. 一天八戒兴致冲冲的跑来对唐僧说:“师傅,有人叫我帅哥了!”悟空在旁边笑着说:“这呆子,一定又去上网了!”
  16. 有一种默契,叫作心照不宣;有一种感觉,叫作妙不可言;有一种思念,叫作望眼欲穿;有一种白痴,会把短信看完。
  17. 一进公司,两眼无神,三更半夜,四肢无力,五脏六腑,七零八落,九而久之,十分痛苦,百般无奈……又要加班啦
  18. 音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!
  19. 海浪冷却不了我对你的热爱,飓风吹不走我对你的思念,喧哗淹不了我的对你的心声,黑暗盖不了我对你的深情,我真的好
    饿了!
  20. 你看你,美国头,法国腰,印度鼻子,香港脚,人不人,鬼不鬼,只有一个脑袋,两条腿。
  21. 某大学新学期开学依次点名:张三李四朱肚皮.猪肚皮?在座学生没有一人敢答应.良久一女生缓缓站起:老师我叫朱月坡
  22. 人生:0岁出场亮相,30基本定向,60告老还乡,70搓搓麻将,80晒晒太阳,90躺在床上,100挂在墙上. 民间笑话
  23. 有一变态经常用硫酸毁别人的容,一天他尾随你企图行凶,你忽觉不对,扭头看时,变态惊到:“靠,这个泼过了!”
  24. 曾经有一份真正的自由放在我的面前,我没有好好珍惜!直到遇见你,我才后悔莫及!
  25. 听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
  26. 爱情不是败于终成眷属的倦怠,就是败于难成眷属的无奈。
  27. 甲骨文(对仁科):我本将心照明月,奈何明月照沟渠!
  28. 您的话费余额不足,请照提示进行充值:将一张百元人民币烧成灰烬,打开手机后盖,将灰烬倒入后重新盖好.谢谢合作.  
  29. 我想对你说三个字,可你知道它的分量,一旦说出怕咱们连朋友都得做了,可我控制不住自己感情,终于向你表白:吃了么?
  30. 想祝你情人节快乐却没有人陪你,想祝你五一快乐你却丧失劳动能力,总算妇女节那天能扬眉吐气你还没有这个权力!
  31. 给你一把铲子你能挖出石油,给你一根棍子你能撬起地球,给你一头牛你能把它吹到宇宙中任意一个星球,你真牛!
  32. 命运符号:在你看完这条短信后第一个给你打电话的人将会是你命中注定的老公(婆)。
  33. 妻子:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?丈夫:你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
  34. 你比镜子更能反应人的缺点,比庄子还博学多才,比孙子还有博略,所以人们都亲切的称你镜庄孙子。
  35. 紧急提醒:看看你的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。
  36. 不见你已经一个星期了,我寝食难安,寻寻觅觅却没有结果.唉,亲爱的一元钱,你在哪里?
  37. 今天天气情况,白天多云,会有小阵雨,出行请带雨具,下午晴,预计紫外线强度很高,出行请带阳具。
  38. 干什么呢?宝贝,别忘了及时删信息省得我发了,你接不到.
  39. 你长得很有创意,活着是你的勇气,丑不是你的本意,是上帝发了脾气,活下去!没有你,谁来衬托世界的美丽!
  40. 做为兄长的你,高大的形象一直是我的偶像,伟大的思想一直是我学习动力,所以我决定尊称你为--伟哥!
  41. 告诉你一个发财秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下!是不是翻倍了?!
  42. 终于明白我就是你要找的人,而你也在等待我的出现,当你呼唤我时,我早已无路可退,脑子一片空白,只能乖乖走向你……交警
  43. 猪猪,好晚好晚了呀,你是不是睡了?我也进了温暖的被窝,好梦随你晚安!
  44. 尊敬的客户,你好:由于雨天,导致系统故障,为不影响您的正常通讯,请将手机置放在水中!谢谢合作!
  45. 尊敬的移动用户:您的手机以染上了极为可怕的病毒,不过在您的手机爆炸之前可将它放入清水中浸泡十分钟即可杀毒。
  46. 一头驴能驮一百斤粮食两头驴能驮两百斤粮食而你只带了三头驴就运回了四百斤粮食,问为什么?
  47. 请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。
  48. 你知道吗?从第一眼看到你我就被你深深的迷住了,这是上天赐予我的幸福,我不愿离开一直想说这句话:你的拉链开了。
  49. 早上太阳红通通我的爱情一场空,中午太阳红似火为什么受伤的总是我,晚上太阳慢慢落没有你的日子怎么过。
  50. 魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!公主:破喉咙!破喉咙!没有人:公主!我来救你了
  51. 将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会走桃花运;转发20次,你将花掉2元钱
  52. '你走吧!走的越远越好,请你不要再缠着我,我真的受不了你了,你只会带给我伤害,你对我越是亲切,我越痛苦……飞远一点,死蚊子'
  53. 有句话一直没敢表白,我知道自己穷,但我心里一直暗恋你,现在总算有钱啦,可以自豪地说出来:老板,那猪头我买了!
  54. 爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
  55. 一食客有意刁难店家,点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道:'挨门边面北坐正看手机短信息的客官,混蛋一个嘞??'
  56. 在繁忙的工作中请您接受我最真挚的诚意和祝福;愿我的祝福消除一天工作带来的疲劳;愿幸福和快乐伴随着您生活的每一天。
  57. 某医生一向马虎,一次在病历上写了“肛门发言”,主任发现后批道:“屁话!”
  58. 老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会,拆散一对是一对。
  59. 我对你的爱--洪水泛滥;你对我的爱--戈壁干旱。
  60. 在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!  
  61. 你委屈吗你孤独吗你认为不被人理解吗不要难过就算全世界都抛弃了你我这里的大门依然为你敞开,这里是国营养猪场
  62. 我每天的工作:和安南下盘棋,与拉登谈谈心,陪泰森练练拳击,给蠢驴发个短信。唉!生活无味,太累!
  63. 小鸡不开窍,没法送学校,公鸡母鸡不吃饲料。也不想睡觉,母鸡疼孩子,带她看医生,说我家小鸡为啥总是拿着手机笑。
  64. 面黄瘠瘦,放屁蔫臭;块大膘肥,放屁如雷;屁声较小,目标难找;屁声太大,自己尴尬。
  65. 麻雀与鸵鸟恋爱了,一天麻雀要对鸵鸟说句心里话,不得不说:亲爱的,你能躺下说话么?
  66. 你的笑象吃剩的狗肉令我难忘,你的话象午夜的犬吠,令我梦回,你的脸象小狗令我欣喜,但为什么你象肉包子打狗一去不回头?
  67. 猪的种类:养在家里的是家猪,生在山中的是野猪,读这信息的是蠢猪,如果在笑是傻猪,如果生气是笨猪,不回信息是死猪
  68. 刚才打电话给你,结果提示音说“该用户正在上厕所,请稍候再拨”等了一下我再打给你,提示音说“该用户掉进了粪坑,请稍候再拨”  
  69. 你乖,你乖,你世上最乖!脚穿一双草鞋,身裹几片树叶,头系两条小辫,你别以为你是地上娇怪,其实你是仙女下界!
  70. 年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?宝宝:哥俩好!
  71. 父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。
  72. 母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
  73. 丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”
  74. 某男在火车上问旁边女士:“我抽烟妨碍你吗?”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  75. 食人族把电梯称作自动售货机,把养子称作不良食品,把澡堂称作蒸锅,把洗澡的人称作泡汤饭。
  76. 医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
  77. 燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居:真是好恶心喔!燕子太太:更恶心的还有,今天一早人类就把我家拿去,说要吃燕窝。
  78. 某人泡吧内急,上2楼见一屋地板上有洞,于是蹲下解决。事毕下楼却不见一人,惊讶之余,酒保问:刚才屎打在风扇上,你在哪里?
  79. 儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!
  80. 一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!
  81. 一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。
  82. 妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。
  83. 丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票? 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
  84. 丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。 小猫小狗小耗子,请你猜猜我是谁?我是你的小星星,你是我的小鼻头。
  85. 朋友:你视钱财如粪土吗?如果是,就让我帮你把粪土搬走吧!
  86. 甲妇人抱怨丈夫:他真笨,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,不会赌却偏要赌
  87. 有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!
  88. 妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?
  89. 男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。
  90. 画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去,特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系,我穿的都是旧衣服。 子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
  91. 女佣:十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。访客:没关系,你就告诉她,我并没来过!
  92. 妻子:露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:可她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:那我现在怎么办呢?丈夫:这是你的事
  93. 有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
  94. 拉着情人手,一格三步走;拉着孩子手,二格二步走;拉着老婆手,三格一步走。
  95.   年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:宝宝,这是几个?宝宝:哥俩好!  
  96. 父亲:处罚你是因为我爱你,孩子。儿子:我知道,爸爸,但是我不应该得到这么多的爱。
  97. 母:你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸。孙子:爸爸怎么啦?祖母:他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了三年。
  98. 丈夫每晚看电视拳击节目,什么也不顾,妻子一气回了娘家,一进门,只见她父亲也在看拳击。“妈妈呢?”父亲:“回你外婆家了。”
  99. 某男在火车上问旁边女士:“我抽烟妨碍你吗?”“你就像在家里一样好了。”他将烟盒重新放回衣袋,叹口气道:“照样不能抽。”
  100. 某妇抱怨丈夫:“你真窝囊,哪方面都没有人家好。”夫道:“非常正确,尤其是老婆!”
  101. 医生检查了一番说:你这是盲肠发炎。病人:医生,请您再查。医生:你是医生还是我是医生?病人:您是,可我的盲肠已经切掉了!
  102. 燕子太太:昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居:真是好恶心喔!燕子太太:更恶心的还有,今天一早人类就把我家拿去,说要吃燕窝。
  103. 某人泡吧内急,上2楼见一屋地板上有洞,于是蹲下解决。事毕下楼却不见一人,惊讶之余,酒保问:刚才屎打在风扇上,你在哪里?
  104. 儿子:“什么叫一拍即合?”爸爸:“就像你妈,平常唠叨不知道停,我听得受不了,就拍她一个大耳光,她的嘴就立刻合上了!
  105. 一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元。农妇:十五层。交了钱,旁观者说:傻冒。农妇:他才傻呐,其实我数了十八层!
  106. 一日与友买吉他弦,友只想买一根,乃问:有没有单卖的琴弦?营业员肃然道:我们没有丹麦的琴弦,不过有日本的。
  107. 妈妈:口红是男同学给的吧。女儿:是呀。妈妈:女孩不该随便接受男孩礼物,快给他。女儿:我正还呢,我把它每天抹在嘴上再还给他。
  108. 丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?
  109. 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”
  110. 丈夫教妻子开车:想避免出事,就必须注意交通标志和信号,特别是红绿灯。灯转绿踩油门,灯转红就停车。要是我脸色变白,就减慢车速。
  111. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
  112. 朋友:你视钱财如粪土吗?如果是,就让我帮你把粪土搬走吧!
  113. 甲妇人抱怨丈夫:他真笨,既不会喝酒又不会赌?乙妇人:你真幸福,找了个模范丈夫。甲妇人:可他不会喝却偏要喝,不会赌却偏要赌
  114. 有位太太走进一家商店,指着化妆品对店主说道:这有什么用处?这个店主回头叫另一个年轻的女子:妈,你来让她看一看你的皮肤!
  115. 妻:我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫:静默一分钟如何?
  116. 男:交往这么久了,咱们同居吧!女:我爸妈不会原谅我的。男:如果我们结婚呢?女:我不会原谅自己的。
  117. 画家把他几幅精美的油画用货车运到展览会场去,特别叮咛司机:小心点!画上的油彩还没干透。司机说:没关系,我穿的都是旧衣服。
  118. 儿子:那架飞机也能吃吗?父亲:飞机跟龙虾差不多,得把皮儿拨掉,吃里面的肉。
  119. 女佣:十分抱歉,小姐要我告诉您说,她不在家。访客:没关系,你就告诉她,我并没来过!
  120. 妻子:露茜生孩子啦!丈夫:这是她的事。妻子:可她说孩子是你的!丈夫:这是我的事。妻子:那我现在怎么办呢?丈夫:这是你的事
  121. 有一天老师在发考卷。小美跟隔壁的小明说:我考零分耶。小明:我也是耶。小美:那这样老师会不会以为我们作弊啊?
  122. 拉着情人手,一格三步走;拉着孩子手,二格二步走;拉着老婆手,三格一步走。
  123. 现代四大傻:下班就回家,挣钱老婆花。给小姐留号码,去酒店点龙虾。
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